Posted by CabaretDOG
on Friday 2nd Jan 09
scored
0
points with votes
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
Πρόστιμο
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Wednesday 12th Nov 08
scored
0
points with votes
Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- \"Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο\", του λέει με αυστηρό ύφος. \"Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 400 ευρώ\", συνεχίζει. \"Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ!!\"
Και ο οδηγός:
- \"Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω...\"
Spaghetti
Millomena
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 23rd Oct 07
scored
4.0000
points with votes
For several years, a man was having an affair with an Italian woman.
One night, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to
ruin his reputation or his marriage, He paid her a large sum of money if she
would go to Italy to secretly have the child.
If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child
support until the child turned 18. She agreed, but asked how he would
know when the baby was born. To keep it discrete, he told her to simply
mail him a post card, and write \"Spaghetti\" on the back. He would then
arrange for the child support payments to begin.
One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
\"Honey,\" she said, \"you received a very strange post card today.\" \"Oh,
just give it to me and I\'ll explain it later,\" he said. The wife obeyed
and watched as her husband read the card, turned white, and fainted.
Posted by CabaretDOG
on Monday 17th Sep 07
scored
0
points with votes
Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:
-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;
Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;
Ο άντρας απαντάει:
- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!
Όταν δεν είσαι ρατσιστής...
Ρατσιστές
Posted by CabaretDOG
on Thursday 9th Aug 07
scored
0
points with votes
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:
- \"Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα\".
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- \"Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος\".
- \"Όχι\", λεει ο καπετάνιος, \"εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;\"
- \"Σύμφωνοι!\", λένε όλοι.
- \"Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας;\" ρωτάει τον έναν λευκό.
- \"Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός\", απαντάει εκείνος.
- \"Σωστά, ανέβα στη βάρκα\", του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. \"Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;\" ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- \"Χίλιοι πεντακόσιοι\", απαντάει εκείνος.
- \"Σωστά! Κι εσύ\", λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, \"δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...\"
Στον σουβλιτζιή
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Monday 9th Jul 07
scored
0
points with votes
Πάει ένας σε ένα σουβλιτζιή:
- \"Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σιεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σιεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι\".
- \"Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου\", του λέει ο σουβλιτζιής.
Και ο τύπος απαντά:
- \"Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;\"
the definition of poustis
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 3rd Jul 07
scored
0
points with votes
Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- \"Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!\"
Συσκευασίες
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 26th Jun 07
scored
0
points with votes
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
Το μαγικό
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 19th Jun 07
scored
0
points with votes
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
\"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! \", σκέφτηκε. \"Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!\"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη
του Παπανδρέου.
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη
Εγκλωβισμένες Ξανθιές
Ξανθιες
Posted by CabaretDOG
on Friday 15th Jun 07
scored
0
points with votes
Ήταν μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και πήγαν για καφέ:
- Ασε να δεις τι έπαθα χθες!, λέει η κοκκινομάλλα.
- Τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Πήγα στο εμπορικό κέντρο και έτσι όπως ήμουν στο ασανσέρ, ξαφνικά το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έμεινα να περιμένω να με βγάλουν!
- Αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, απάντησε η ξανθιά. Την προηγούμενη εβδομάδα που πήγα κι εγώ στο εμπορικό, όταν ανέβαινα τις κυλιόμενες σκάλες, ξαφνικά έπαθαν βλάβη! Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη στις σκάλες!!!!
travesti
Αστείες Ερωτήσεις
Posted by snoopis_t_s
on Wednesday 23rd May 07
scored
0
points with votes
Q:Pos legete o giaponezos travesti?
A: Namuna Munaki
O Θεός
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Sunday 20th May 07
scored
0
points with votes
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
- Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...
Με γνωρίζετε;
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Sunday 20th May 07
scored
0
points with votes
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!
Ο μάγκας & ο Καφετζής
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Sunday 20th May 07
scored
0
points with votes
Κάποτε, ένας µάγκας, πηγαίνει σ\'ένα καφενείο µαζί µε τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιµένει µέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- \"Τί θα πάρετε παρακαλώ;\"
- \"Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιηµένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη µέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλο, αλλά ούτε και πολύ µικρό. Τσακ στη µέση.\"
Ο καφετζής αγανακτισµένος φεύγει.
- \"Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόµα. Άκου λοιπόν. Μαζί µε το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλα, αλλά ούτε και πολύ µικρά. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάµι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη µέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.\"
- \"Μάλιστα κύριε\", απαντάει πυρ και µανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο µάγκας περίµενε το καφέ του µε ανυποµονησία. Το µαγαζί άδειασε και ο µάγκας δεν είχε πάρει ακόµα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, µετά από περίπου µιάµιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- \"Ε! Φίλε! Τι θα γίνει µε το καφέ;\"
Και ο καφετζής:
- \"Άκου µεγάλε! Δε σε έχω γραµµένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη µέση...\"
Η ξανθιά αστυνομικός
Ξανθιες
Posted by CabaretDOG
on Sunday 20th May 07
scored
0
points with votes
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
Tα καλά νέα
Μακάβρια
Posted by CabaretDOG
on Sunday 20th May 07
scored
0
points with votes
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...
en pitta o pellos
Διάφορα
Posted by Dreamer
on Monday 14th May 07
scored
3.00
points with votes
itan enas xamolios mes stin zougkla jai thwrei panw sto dentro ton filo tou to koala. fkainei panw o xamolios jai lalei tou
xamolios: re file esheis kamia psili na apsoume?
koala: nai re file mou, ela katse.
meta pou tin ipian o xamolios edipsase
xamolios: re file edipsasa.!!
koala: e nampou na sou kamw, etin limni jiame jai piene pie nero
paei o xamolios jai opws epine nero thwrei ton o krokodeilos jai thwrei ton etsi pou epiene jai en epiene jai lalei tou
krokodeilos: re xamolie intalws eisai etsi re?
xamolios: imoun panw sto dentro re me ton filo mou to koala jai epiname tin psili mas
krokodeilos: thelw jai egw re.
xamolios: piene petou koala na sou dwkei re
paei o krokodeilos skarfalwnei pas sto dentro jai fwnazei tou koala
krokodeilos: re koala
epalavwse to koala gia mia stigmi
krokodeilos: re koala esheis kamia psili na pioume re?
koala: re file ma poso nero ipies???
Symptwseis
Millomena
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 27th Mar 07
scored
0
points with votes
A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perks up and says \"How about that? I just ordered a glass of champagne, too!\"
\"What a coincidence\" the farmer says \"This is a special day for me ..I am celebrating\"
\"This is a special day for me too, I am also celebrating!\" says the woman.
\"What a coincidence!\" says the farmer.
As they clinked glasses the man asked:
\"What are you celebrating?\"
\"My husband and I have been trying to have a child and today my gynecologist told me that I am pregnant!\"
\"What a coincidence \"says the man.\"I\'m a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs\"
\"That\'s great!\" says the woman, \"How did your chickens become fertile?\"
\"I used a different cock,\" he replied.
The woman smiled and said, \"What a coincidence\".
So. that\'s what it feels like.....
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Friday 16th Mar 07
scored
0
points with votes
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly, her husband burst into the kitchen.
\"Careful,\" he said, \"CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!
You\'re cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They\'re going to STICK! Careful . CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you\'re cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don\'t forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!\"
The wife stared at him. \"What in the world is wrong with you? You think I don\'t know how to fry a couple of eggs?\"
The husband calmly replied, \"I just wanted to show you what it feels like when I\'m driving.\"
Problem Solving
Διάφορα
Posted by CabaretDOG
on Tuesday 6th Mar 07
scored
0
points with votes
A farmer stopped by the local mechanic shop to have his truck fixed. They couldn\'t do it while he waited, so he said he didn\'t live far and would just walk home.
On the way home he stopped at the hardware store and bought a bucket and a gallon of paint. He then stopped by the feedstore and picked up a couple of chickens and a goose. However, struggling outside the store he now had a problem - how to carry his entire purchases home.
While he was scratching his head he was approached by a little old lady who told him she was lost. She asked, \"Can you tell me how to get to 1603 Mockingbird Lane?\" The farmer said, \"Well, as a matter of fact, my farm is very close to that house. I would walk you there but I can\'t carry this lot.\"
The old lady suggested, \"Why don\'t you put the can of paint in the bucket. Carry the bucket in one hand; put a chicken under each arm and carry the goose in your other hand?\"
\"Why thank you very much,\" he said and proceeded to walk the old girl home.
On the way he says \"Let\'s take my short cut and go down this alley. We\'ll be there in no time.\"
The little old lady looked him over cautiously then said, \"I am a lonely widow without a husband to defend me. How do I know that when we get in the alley you won\'t hold me up against the wall, pull up my skirt, and have your way with me?\"
The farmer said, \"Holy smokes lady! I\'m carrying a bucket, and a gallon of paint, two chickens, and a goose. How in the world could I possibly hold you up against the wall and do that?\" The old lady replied, \"Set the goose down, cover him with the bucket, put the paint on top of the bucket, and I\'ll hold the chickens.\"
